Redacción del concurso de redacciones de 20th Century Fox Home Entertainment: "Como evitar a un Alien y acabar con él."

Antes de empezar, quisiera romper una lanza en favor de los Aliens, diciendo que no es que sean una amenaza para los humanos, si no que más bien son una especie incomprendida, que lo único que buscan es un poco de amor y no sabemos cómo dárselo. Que vale que la manera de fecundarnos y parir las crías pues no sea precisamente la que usaría Don Juan Tenorio, pero más raro les parecerá a ellos que les intentásemos fecundar, introducir nuestra semillita, ¡Hacer el salmón en su río prohibido! Es simplemente una falta de comunicación. Si tuviéramos más comunicación...

Pero bueno, ahora pasemos al tema y embrollo de la cuestión: como evitar que te mate un Alien y matarlo a él; es la rama en la que me especialice en la Universidad, y puesto que soy un experto en Supervivencia, daré unos cuantos consejos de supervivencia Alien:

1. Si te invitan a cenar, recházala. Los Aliens no buscan impresionarte, ni caerte bien, solo buscan tu interior, pero literalmente...

2. No quedes con ellos para ir una película de extraterrestres. Puede ser tentador ir a ver con un Alien E.T, pero es muy probable que se sienta insultado porque tengamos de ellos la imagen de una pequeña montaña de estiércol a la que le brillan los dedos. Es más que probable que monte un numerito (Muy impactante) sin importarle quien este delante.

3. Declina, cortésmente, ir a una comida familiar suya. Seguramente no seas bien visto como invitado... aunque puedes probar si te miran bien como entrante y te ves con ganas.
P.D: Permíteme que insista en lo de hacerlo CORTÉSMENTE: a nadie le gusta que le rechacen una invitación a un evento que organizas, suele provocar mal estar, y tener unas garras y lengua con boca no van a mejorar tu situación.

4- Ríete de sus chistes: Los Aliens son muy sensibles en cuanto a su sentido del humor, y no aceptan muy bien las críticas.
P.D: No intentes hacer con un Alien la broma de "Tirame del dedo" Es un Alien. Si esperas que al decirle eso lo va a entender como una broma y no como una petición a descuartizarte... Es que eres demasiado optimista.

5- No les insultes, provoques o hagas cosas que les enfaden: Me parece algo obvio, pero recordarlo no está de más.

En cuanto a lo de matarlos, siempre aconsejo llamar a profesionales: puedes contar con los Cazafantasmas para ello (Sí, Cazafantasmas. Tienen pistolas que lanzan rayos, me parece más que suficiente).

Si por el contrario, te gusta mancharte las manos y trabajar tú mismos, mi consejo es coger un recipiente de cristal muy grande que contenga sal, volcarse la sal por encima y romper el recipiente para obtener un puñal improvisado. Con eso bastaría para matarlo.


A lo mejor no ha quedado claro el porqué de volcarse la sal por encima, lo explicaré: ¿Tú te comerías un filete muy salado? Pues un Alien tampoco, que porque vengan de fuera no tienen que ser raros.